Ariecchime :-)

 In questa epoca così telematica dove tutto è veloce, postato, taggato ad un certo punto il mio blog ha avuto il sapore di "antico" e poi ho pensato che non è assolutamente cosi vero

Qui posso scrivere e quanto voglio e dopo tanto...quasi quasi riprendo questa bella abitudine che mi è mancata...tanto

Un caro saluto...a chi mai mi leggerà...

...esisto...

Oh mamma quante cosette devo condividere con voi ma..trovo del tempo solo la sera o di notte e ultimamente a quell'ora...vengo rapita dal mio divanuzzo...non è colpa mia...:-/ :-) 

Sto scrivendo dal treno,tra uno spostamento e l'altro...

Appena riprenderò...a dir la verità non ho idea da dove iniziare...

Ora...lascio e prendo in mano il mio caro uncinetto...:-)

Torno presto

...È da tanto che non scrivo qualcosa ma ho tutto in bozza e spero presto di tornare attiva e piena di tanto come sempre...
Ho avuto mille cose da fare, impegni, pensieri che mi hanno distratto ma...arrivo...

...estate...

È quasi un mese che sono in vacanza, nella mia terra, tra i miei affetti, i miei colori, i miei odori, le mie musiche, il mio sole, il mio mare...e tutto è così lontano...

Metto in pausa i pensieri, spengo i fornelli, riposo le mani, mi abbandono alla vita...e ho bisogno di pace...

Metto in pausa i pensieri, rilasso la mante, distendo il respiro e coccolo il mio cuore...ed ho bisogno di attenzioni, di amore...

Metto in pausa i pensieri, chiudo gli occhi e mi abbandono al sognare, all'immagine di un'aria fresca, di un'alba...ed ho bisogno di vivere e realizzare...

...

"...perchè l'amore ti ha sfiorato"...

...con la mente...in là...

...Sempre più illusione, convinzione che tutto sia deciso, che ciò che vivo è quello che VERAMENTE voglio e quello che veramente mi da la forza di sorridere ogni giorno, ad ogni alba e TUTTE LE NOTTI...
E tutto mi sembra FERMO...SOSPESO in un'aria che sa di vuoto, di attesa, di strana "ansia" e pochi sogni...

Ma io ho ancora voglia di SOGNARE...
E penso a DOMANI...a come andrà, a cosa succederà...e aspetto, lontana, in silenzio...e MI aspetto e mi cerco...nella strana e lunga speranza di ritrovare quell'anima "candida" e lucente che mi accompagna da sempre...

No title!

...tutte...

...

...voglia di musica...

Silenzio...

Sono qui, nel silenzio assordante del mio posto di lavoro e mentre i ragazzi lavorano, mi concedo due minuti per fissare i miei pensieri...

Niente di nuovo..solita ...disillusione e delusione ma cerco di andare per la mia strada pensando a me, a ciò che mi rende felice e mi da, anche se piccole, delle belle soddisfazioni...

Piccolo appunto...punto!!

Illusione...

...niente...non è cambiato niente...
Anni e anni, mesi e mesi...ad aspettare cosa??Gli altri...e a me chi ci pensa??E a ciò che voglio io senza pensare sempre a cosa vogliono o di cosa hanno bisogno gli altri, chi ci pensa?
Stanca, disillusa e spaventata di tutto...di tutto ciò che vivo e che verrà...e mi sento persa, abbandonata dentro una bolla d'aria...nel buio...

In cuor mio (e nella maledetta parte razionale che governa la mia vita già da un pò...) so che la soluzione a tutto, a tutti i miei sensi di colpa, alle mie insoddisfazioni e timori...sono solo dentro di me..ma devo (come dico da più di un anno) solo e dico solo...avere il coraggio di prendere in mano tutto ciò che mi appartiene (presente, passato...)e andare avanti e sognare e sperare e...credere che ancora la felicità mi aspetta da qualche parte e che sta a me cercarla, trovarla e poi godermela...
Parole scritte non so più quante volte ma sono i pensieri che mi assillano tutti i giorni..
Essere onesta con me e con tutti quelli che mi vogliono bene senza "nascondere" nulla perchè so bene che se lo faccio è solo per "proteggermi" e proteggerli...
Devo iniziare ad agire...e scegliere chi avere al mio fianco e vivermelo da donna e non da ragazzina spaventata ed isterica...(una parola, però...)e...vivere ME...

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Proprio tutto questo, in aeroporto tempo fa, mi ha portato a scegliere (spinta da curiosità soprattutto) un libro: Impara ad essere felice di Paolo Crepet

Solitamente sono scettica sul contenuto di questi saggi psico-socio-culturali ma, non avendo molta scelta tra gli altri titoli in vendita (in aeroporto c'è solo "letteratura da mercato") ho comprato questo incuriosita semplicemente dalla parola FELICITA' ed INSEGNANTE (nella pagina della piccola recensione)...


E...dico solo che in poche ore ero già a metà del libro..
Un tuffo nel passato, nell'infanzia e in casi di quotidianeità che ci fanno "vedere" cosa c'è dietro un minimo atteggamento o gesto di un bambino o di un adulto...perchè alla felicità ci si educa e non si ottiene, nella vita, come il gioco più figo del momento, o come una carezza dopo un rimprovero...Bisogna cercarla, affannarsi per trovarla e afferrarla e non convincersi mai che si è arrivati e punto...perchè non esiste una felicità ma tante felicità che vanno conquistate e vissute...a pieno...

Tutto uguale...

E' passato quasi un anno da quando tutto è iniziato nella mia testa e nel mio cuore...e...non è cambiato nulla...
Vorrei tanto di più ma ciò che voglio non posso farlo sola...e la persona con cui vorrei (perchè lo sento in qualche modo e nonostante tutti i limiti...)non è pronta, vive una fase della vita diversa della mia...e...mi sento persa, sola, sola nei miei pensieri, nei miei sogni, nei miei progetti di vita, impotente nel vivermi ogni sentimento e qualsiasi momento felice...
E ciò che avevo/ho dentro ho paura che cambi (un pò lo è già)...e ho un vuoto dentro che spero riesca a colmare solo con la mia forza, la mia determinazione e la mia voglia di vivere...
Una piccola boccata d'aria in questo spazio virtuale...

...

stanca...

Mail e di nuovo mail...forse perchè è l'unico modo per non "vomitare" in faccia ad una persona dolcissima, di una calma indescrivibile (anche se magari dentro muore) che forse nonostante tutto "amo" con qualche briciola di cuore ancora rimastami...tutta la rabbia che ho in corpo...

Pensieri repressi, delusioni immense tenute dentro e giustificate da un'amore apparentemente folle ma che era foschia, dalla tremenda paura di soffrire, di stare sola e di dare dispiaceri ai miei...: tutto questo mi porta ad essere cosi come sono da un pò di mesi...
E mi scavo dentro e penso e penso, mi logoro e distruggo un'altra persona (poi un'altra)...e non è in dubbio ciò che prova ma forse il modo che ha di dimostrarlo, i sogni e i progetti di vita non condivisi all'unisono, alcuni valori e come mi fa sentire...ma nonostante tutto non riesco a staccarmi, a "lasciarlo andare" a non averlo più nella mia vita...

E' amore questo?E' illusione di un amore?E' possessività,è paura? Non posso programmare il cuore e il cervello ma posso solo fare in modo di capire ciò che mi fa stare bene e mi può rendere felice e...a volte, spesso non lo sono...
Ho provato a seguire il cuore a mandare a quel paese i pensieri e quello che moralmente può essere più corretto e giusto ma...non è bastato..
Continuo a pensare e pensare e non riesco a vedere "la luce" in fondo al tunnel: mi sento come drogata dalla mia testa, come se non potessi fare a meno di pensare...e mi attacco a tutto, giudico ogni minimo gesto ed ogni minima parola detta o non detta...e no si può vivere cosi...
Chiudo ora...perchè tanto è un circolo vizioso che non porta a nulla..

Fantastic

Quando qualcosa ti smuove emozioni (termine che minimizza a volte ciò che si sente dentro) non si può far altro che cercare di spiegare, far capire e condividere...o cercare in qualche modo che almeno qualcosa che si è provato non vada perso o messo nell'insieme di tutte le trepidazioni, di tutti i sentimenti...

In questo caso è un cortometraggio che sin dall'incipit ha acceso un sorriso sul mio volto ed una sensazione di "benessere": The Fantastic Flying Books of Mr. Morris Lessmor

Non ho mai scritto su film, corti, libri o altro...perchè non mi son mai sentita in grado o forse non all'altezza di giudicare, nella mia piccolezza, qualsiasi cosa (forse a volte, a caldo, appena dopo una visione...butto giù parole, parole): mi risulta difficile,a volte, riprendere ciò che si è provato a distanza solo di ore (si dovrebbe avere un registratore/convertitore di emozioni che trasformi poi in parole quello che si prova e si sente durante e dopo una visione).

Ed inizio con questo entusiasmante e delicato corto...
Da dove iniziare? Ma ci provo :-)

...Dico solo che sin dall'inizio i colori, la fotografia, il sonoro di sottofondo ti fanno sgranare gli occhi, sospirare come un bimbo quando vede un cartone e con le mani sotto il mento ti metti comodo per assaporare ogni fraime di quello che poi sarà una piccola esperienza magnifica...

...

Ennesima delusione, ennesima sensazione, che ferisce il cuore e l'anima, di avere "perso dei sogni", di aver "investito" in un sentimento, in una persona ( a volte in modo univoco) che non ha sempre (e dovrebbe essere così) le tue stesse vibrazioni, che non sogna e vuole ciò che desideri e speri tu...(o forse in alcune cose) e non fa sentirti sicura di te e di ciò che sei per lui...(magari sono sensazioni...ma è quello che ho sentito per un pò)
Delusa della reazione a grandi sfoghi, a tante parole che sono uscite dal profondo di me: quante volte la mia mente, le mie labbra hanno fatto scudo e fermato lance...ma si arriva ad un punto che si prende coscienza di alcuni limiti, dei diversi livelli e di humus differenti e...si soffre...e si ama..

Per chi ho parlato??E...io al suo posto..sarei impazzita, avrei fatto di tutto per "rasserenarlo" e farlo credere nel mio amore e nella mia persona...ed invece...come forse...mi aspettavo..
Non posto solo ricette, piccoli lavoretti (appena ce la farò...riprenderò il ritmo delle mie creazioni) ma anche slanci di vita, grida di speranza...anche se non ho idea di chi mi ascolterà..:-)

Il cibo, la cucina, l'arte di fare...non si fanno solo per sfogo o come "passatempo"...:
sono passioni che appassionano e che si fanno con passione e se capita che dentro ci sia buoi...non si può dar luce a nulla...o se si...si crea qualcosa senza anima, senza colori...

Confusione

...E poi ci sono giorni in cui non vorrei altro che stare qui a scrivere e scrivere e buttar fuori tutto quello che ho dentro e sapere che dall'altra parte c'è qualcuno che possa "ascoltarmi", capirmi e darmi la possibilità di confrontarmi...
Ho parlato con pochissima gente dei miei pensieri, di quello che mi passa nella testa e di ciò di cui ho bisogno nella mia vita e da chi mi sta affianco...e...mi sento vuota, a volte...
Confusione e punto...: so benissimo ciò che voglio e giorno per giorno i miei pensieri si fanno sempre più chiari e mi accorgo che devo avere il coraggio di scegliere e di continuare a sognare..:
sarà retorico ma la vita è unica ed è cosi' bello vivere...
Ho sentito questa frase in un film fantastico visto domenica (Amour) detta dall'anziana protagonista al suo Uomo, all'uomo della sua vita...e mi ha semplicemente fatto venire i brividi...

Voglio sorridere ogni giorno, non dubitare dei sentimenti di nessuno e non chiedere conferme ogni giorno: mi dovrebbe bastare guardare negli occhi le persone ma soprattutto quella che mi sta accanto e..fondermi con i suoi pensieri, il suo cuore e sentirmi al sicuro, amata e "venerata": è così che deve essere...
Ora basta...

At working...

Un momento per me da dedicare ai miei pensieri...
Stamattina nessuna ora di lezione e sono qui al cantralino, circondata da colleghi ma con un'improvvisa voglia di buttare giù delle parole...
E stasera...una festa di compleanno: voglia zero ma semplicemente perchè non sopporto i locali in cui si festeggiano questi eventi (sarà il destino avverso che mi fa frequentare gente che ad una bella serata in pizzeria o a mangiare un boccone in compagnia preferisce discoteche da "pivelli"come dicono qua...:-/ )
...ma mi tocca...
Preparo un pò di materiale per lunedì e...aspetto la fine di questa giornata sperando che passi in fretta l'intera serata ;-)
p.s. Può un'amante della cucina come me nutrirsi di frutta disidratata??Buona si...ma sempre...:-/

Buon pranzo a chi è seduto a gustarsi qualcosa di buono e caldo...:-)

...Genova...

E da quasi una settimana son rientrata a Genova e...continuo le mie giornate "vacanziere" con i miei mille pensieri...
Non mi piace passare le giornate così..senza lavorare e attendendo ed attendendo..
Posso "impiegare" il tempo facendo le mie cosette, leggendo, "riempendo"questo spazio ma..le priorità in questo momento sono ben altre..
Non voglio più delusioni e false aspettative dal punto di vista lavorativo, sono stanca...e quindi non mi resta che...aspettare
Nel frattempo...continuo la mia immersione nelle pagine di Gabriel Garcìa :-)

P.s. Aspetto di riprendere il ritmo anche con le mie ricettine...

Da qui...

Sono ancora nella mia calda (in tutti i sensi: clima, modo di fare delle persone...) terra e nel buio della mia cameretta con gli A-Ha a tenermi compagnia..scrivo.

Oggi pomeriggio (mi è sfuggito di fare una bella foto) dei vicini di casa mi hanno portato dei fichi freschi: una bontà...ne avrò mangiati una decina sicuramente ed ora il mio pancino ne risente :-/
La quantità è sufficiente per provare a fare una bella marmellata...
Domani ci proverò...

Estate...

E da qualche giorno sono nella mia terra, tra famiglia, amici, sole, mare e tanto buon cibo..
A tenermi compagnia il nuovo libro- iniziato da pochissimo- ma che ha già conquistato la mia anima...e mi fa fare tardi la notte :-)

Per ora divorerò le pagine di questo capolavoro e non le mie ricettine in quanto quando sono a casa lascio fare volentieri a mamma e nonna e mi faccio un pò coccolare e viziare :-)

Intanto ho fatto scorta di cernit e tutto il materiale per realizzare lavoretti per mia sorella e amiche...
..Buona estate e...e che il caldo abbondi...

...quando finirà...?!

E da lunedì...di nuovo a casa. Cerco di non pensarci ma quando mi soffermo a farlo mi chiedo sempre: "ma cosa bisogna fare per avere un pò di stabilità?Cosa??Arriverà qualcosa anche per me?"
Pensieri che non avrò solo io  ma...questa situazione di "precarietà" e non solo lavorativa inizia a stancarmi un pò...
I miei sogni..sempre li, in quel famoso cassetto di cui tutti parlano e credo che non si avverino semplicemente per mancanza di "circostanze".  Metto tutta me stessa per arrivare a ciò che desidero, tutta la mia determinazione, la mia illusione e la mia speranza...

Ciò che più desidero è che la gente che ho vicino (amici, fidanzato, affetti) capisca che io voglio solo il meglio per me e per loro: è troppo difficile avere la felicià  (parolona) propria e delle persone che si amano?Mi merito tanto (peccherò di presunzione, forse) ma credo di avere almeno il diritto di pensarlo...

E di nuovo a casa...e non sopporto questo, e non MI sopporto...
Mi vivo l'amore, vivo d'AMORE: accetto e affronto questa situazione (che non è per niente facile - vivere con altra gente, famiglia lontana, amici anche, "rimandare" i propri progetti e i propri sogni...) perchè...vivo di LUI...

Allora non mi rimane che buttare parole e paole qui...sperando che un giorno quando rileggerò tutto questo (son cose che si dovrebbero scrivere a 15 anni e non a 32...) non farò altro che sorridere...